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奋斗的人各有各的励志,啃老的人却一样的流氓

发表日期:2017-12-29 11:56 来源:80后励志网 编辑:80后 点击:

文章标签: 奋斗励志文章啃老族
文章导读: 啃老,是中国家庭未来的第一杀手,奋斗的人各有各的辛酸和励志,啃老的人却有一样的流氓思维

奋斗的人各有各的辛酸,啃老的人却一样的流氓

中国父母的悲哀:一边被啃老,一边被嫌弃

 

啃老,是中国家庭未来的第一杀手。啃完被嫌弃,则是并发症。前几天,一个准妈妈的吐槽成了新闻:

啃老新闻

啃老这事儿,本来就挺不应该了,没想到这个吐槽竟然引来争议,还有不少人已婚人士支持这个吐槽女:以后经济好了还就可以了。

那我就好奇了:等经济好?什么时候才算好?父母等不到咋办?

住老妈的房,逼得老人家要搬出去,本来就是啃老,主动给老妈钱才对,还得逼的老人家开口。

 

原来我以为这样的事情,就出现在新闻上,不巧前几天,就有个结婚一年的朋友跟我吐槽公婆。

这个朋友研三未婚先孕,没工作就结婚生小孩,公婆帮他们给了一套广州房子的首付,俩退休老人平时就住在广西老家。

我那个朋友开始吐槽了:“我怀孕时,还没收楼,让公婆来照顾我,他们要跟我老公拿钱租房,每个月还要3000块伙食费。同样的情况我回娘家住,我爸妈一分钱不收,还天天各种理由给我钱花。”

我说:“那不一样,你结婚了,就得靠你和你老公了。”

她说:“靠自己,猴年马月孩子还能落户广州,这就不说了,生孩子时,我要住月子中心,我们手头钱不够,我妈二话不说就给了一万,我公婆直接说没钱。”

我说:“老人没钱也没办法。”

她说:“反正小孩的奶粉钱,托儿所钱,我的月子钱,新房的月供钱,公公婆婆一分钱都没贡献,还说来就来,想跟我们住多久就住多久,我不需要这样的公公婆婆!”

我不知道说什么了,多年好友,没想到在啃老这个问题上,发现我们三观严重不合。

 

看来要好好想下啃老这个问题了,一说啃老,也有不少人跟我那个朋友一样的论调:“不啃老,那你怎么在广州立足?靠自己能30岁前能在广州买房买车?更别说户口和学区房了……”

还有不少人说:“你这要么是酸葡萄心理,自己没老可以啃就看不得别人啃,要么就是作,爸妈有钱,你先拿来买房买车怎么了?一定要靠自己奋斗个十年,等到人民币都贬值,房价都涨了,原本可以付个全款,落得只能给个首付,你才甘心是吗?”

说的好像,靠自己全是天然傻逼,靠自己和问爸妈要钱天然对立。

我不觉得问爸妈要钱就是啃老,像买房这种早买早好的大事,爸妈有钱,愿意先给你,你自己又肯努力奋斗,以后给爸妈更好的养老条件,这是一个家庭资源的合理配置,不是啃老,是借力。

我们反对的啃老是:自己不奋斗,想挖空爸妈的棺材本,啃得爸妈生活质量直线下降;啃老不成,就倒打一耙,说自己输在这个这个拼爹的时代,说得生了他就欠着他似的。

 

奋斗的人各有各的辛酸和励志,啃老的人却有一样的流氓思维。
 

——“爸妈的钱以后都是我的”
 

还是我那个朋友的故事。她吐槽完没钱养娃,公婆没钱,我说,你也快硕士毕业了,马上找个工作就能减轻经济负担了。

她说,可是我不想工作,我想跨专业考博。

我说,从前没听说过你要考博,

考博要准备的论文什么挺多的。

她说,没事儿,我跨专业考,就是因为这个专业特简单,又有熟人在哪个学院当老师,现在孩子这么小,离不开我呀,我出去工作怎么照顾他?再说,我还准备好进入社会……

我说,那你不工作,但靠你老公,养家还贷压力更大吧?

她说,还好有我爸妈,还好我家就我一个,我爸妈的钱以后还不是我的,早花完花不都一样。

虽然是我关系挺好的朋友,但不得不说,不管啃老的形式多优雅,啃老就是无耻。

谁跟你说,你爸妈的钱都是你的,人成年以后,就应该独立,爸妈的是爸妈的,你的是你的,即使他们百年之后,也可以把他们的财产都捐出去。

 

——“不给我买房就是自私”
 

在知乎上看到一个故事:楼主广州人,父亲早逝,留下一个楼梯房,写着楼主母亲的名字。

父亲走了以后,母亲一个人抚养楼主,直到楼主上大学,母亲才给他找了个后爹,虽然没扯证,但母亲确实是离开了广州,去住后爹家的自建的豪华别墅。

因此楼主觉得母亲十分有钱。

楼主本身大学毕业,在银行上班,几年下来手里攒有30万,他觉得以母亲的有钱程度,如果母亲愿意,把楼梯房卖掉,再给几十万,就能买个电梯房,最重要的是新房添上楼主的名字。

没想到,当楼主跟他母亲开口,母亲竟然说:“我没钱,我与世无争,那楼梯房挺好的,等你结婚再给你装修成新房。”

楼主这就不高兴了:“女人怎么这么自私,连自己儿子都不愿帮。”

接着又说:“交往了六年的女朋友会跟我分手,就是因为我没法在广州买新房。”

且不说楼主母亲的有钱,是借着后爹的光,她即使想给钱,后爹也不一定乐意。

就算是母亲有钱,一手把儿子拉扯大,也算是尽到义务,说母亲不给买房就自私,你年少力壮,连母亲都不赡养不更自私?

人生有些路本该自己走,有些钱本该自己掏,有些苦本该自己吃。

 

——“以后有钱还就是了”
 

程生本来是学计算机的,但大学毕业却去考了公务员。

编程,那得北上广深到处飘着,多累呀,再说了买房压力多大。回老家考公务员,家里那栋四层楼的房子就归他了。

一进单位,人人都开车上班,他回家就跟他爸说:“要买车,而且不能买差的,起码得买个低配的宝马。”

他爸一辈子打工,没说宝马,大众都没开过,不同意他这么虚荣,钱还没挣俩就买车。

程生绝食两天,又跟他爸说:“单位人人有车,现在的女孩多现实,就我没车,以后谁跟我交往?谁给你生孙子?你这是害人害己。我工作了有钱还你就是了。”

他爸咬咬牙,把半辈子的积蓄掏空,给他买了辆30万的宝马。

就程生那个3千的月薪,吃家里喝家里的,还要还个10年,别说孝敬爸妈了,没过一年,要结婚了,给女方彩礼:“爸,这回千万不能少,我是真爱她的,您可别寒碜了面子,十万,我们以后发达了好好孝敬你和妈。”

婚礼办完了,要蜜月旅行:“爸,我们俩这一辈子就结一次婚,要去欧洲度个蜜月,你可得祝福我们,还差三万,您给我补补……”

又一年,有了孩子:“爸,这可是您亲孙子,孙子的成长不能输在起跑线上,奶粉钱、早教课,您也不帮衬帮衬……”

有多少人,工作、买车、买房、结婚、养娃,一步一步在啃老。

以后有钱就还你,以后是什么时候?

孩子在成长,你们在啃老,爸妈在变老。

 

啃老族,说白了,无非本质就是这样:

 

1、自私
 

很多啃老族是这样,结婚前,以自我为中心,要什么,直接“爸妈,我要……”;

结婚后,伴侣和小孩都是自己人,他们的需求就是我的需求,我有什么需求,还是“爸妈,我要……”。

我表哥就是这样,从小独生子女被娇惯坏了,混日子混到22岁,书也不读,班也不上,开口就说:“爸妈,我要结婚……”

我舅当然不同意了:“没立业成什么家?”

表哥一不做二不休,干脆把人家女孩子肚子搞大:“反正,我妈肯定比我还着急,偷着乐还来不及,这媳妇他们早晚得帮我娶的。”

婚是结了,我舅还托人给表哥找份工作,想他成家了,能有点责任感。

表哥倒好,工作是做了,老婆孩子吃穿用住都蹭舅舅舅妈的,

叫他交生活费,他就翻脸:“你们就这么一个儿子,我不吃你们要带到棺材里去啊。”

对于啃老族,永远都是自己的利益至上。

永远都是啃老,天经地义。

永远都是不让啃,你这老不死的,算那么清?

 

2、巨婴
 

我有个远方表姑就是这样,2000年左右的大学生多么金贵,她就考上了,虽然是普通院校,我们家上一辈人就她考上大学,所有人都替她高兴。

结果大学毕业,她没找工作,说要考广州的研究生。

三年,五年,她还在考研究生,没考上。

坚持理想,不工作,吃穿用住,全都靠老爸老妈给她汇。

一晃都快二十年了,我都研究生毕业了,她还不工作,不结婚,就专门复习,考研。

她老爹终于是忍不住说她了:“做人要现实点,吃饱饭再追求理想。”

她这就赌气了:“人倒霉的时候,连父母都看不起自己……”

摔门而去,就几年不回老家,也不看她老爹被她气得中风。

上个月又灰溜溜地回到爸妈身边,良心觉醒了?根本不是,是钱用完了。

不少啃老族,生理上是成人,心理上还巨婴。

用武志红的观点,就是没处理好跟父母的共生关系。

老觉得你的就应该是我的,你应该满足我的需求,

父母应该无条件爱孩子,你不满足我的需求就是不爱我。

 

3、贪心
 

Coco有句名言:“生活光是吃饱穿暖,是没有幸福感的。我才不想那么快工作结婚呢,那样生活质量一定直线下降。”

她还有另一句名言:“我身边那些靠自己的同学,没有一个过得有爸妈养着的时候那么舒服。”

所以她虽然很不喜欢读书,但只要能读研,学中文的跨专业考到科技史,研究生毕业再考博,冷门看不到就业前途没关系,考试不累、容易过,又能多在学校里耗几年就好。

Coco说:“读书,被父母养着很正常呀。”

确实是,再没有比读书更优雅得体、又光明正大的啃老机会。

啃老族,有很大一部分原因,就是贪心,就是怕吃苦又想过好日子。

出来混,迟早是要还的。甘蔗没有两头甜。

不辛苦又有好日子过,啃老谁不会?

但世事公平,最该拼搏的年纪,你在啃老,总有一天没得啃。

啃老的现在一天比一天好,但往后的日子一定会一年比一年苦。

 

出来混迟早是要还的,你啃老也有啃老的代价。

 

——靠山山倒,靠父母父母会老

张恨水的《金粉世家》特别经典,它的经典在于,写的是民国,但常读常新。

前半部分金碧辉煌,金家的四个少爷哪个不啃老?

但哪个不是过得倍儿滋润,哪个少奶奶不是成天闲得打麻将?

都靠金家老爷子在朝为官、挣钱养家。

一朝金老爷子倒台、暴毙,啃老的少爷少奶奶比谁都紧张,老爸倒了,以后日子怎么过?

四个少爷的后半生,丢了饭碗、妻离子散,没有一个如意。

啃老,就是这样,终有一日,父母会老,金山银山会完。

民国的故事,却把啃老的结局提前写好。

张恨水穿越时光告诉你:你要是啃老,结局也会一样惨。

 

刘墉有句话说得实在太好:“多少孩子既想要美国式的自由,又想要中国式的宠爱,却没有美国式的独立,又失去了中国传统的孝道。

大多数的中国父母,眼睛都是朝下一代看的,奋斗一辈子,还不是为了孩子。

再苦再累,只要为了孩子,一切都值得。

但大多数的中国孩子,需要你时,啃老那是天经地义。

不需要你时,你被嫌弃:去去去,房子车子都不给买,还管这么多,太自私了。

谁自私呢?

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